Wie Sie (nicht wörtlich natürlich) die Sanftmut aus Ihrem Kind schlagen können

“natürlich nicht wörtlich”, auch nicht im übertragenen Sinne. Selbst wenn Sie keine körperlichen Schläge vorschlagen, ist die ganze Idee, “Sanftmut” eines Kindes (oder eines Erwachsenen) zu “schlagen”, absurd. Wenn überhaupt, kann eine aggressive Herangehensweise an die Kindererziehung die Sanftmut erhöhen . Die Verwendung der Metapher legt nahe, dass Ihr Ansatz falsch ist.

Kinder werden selbstbewusster, wenn sie zuversichtlich sind, geliebt und angenommen zu werden, insbesondere von ihren Eltern. Das bedeutet nicht, dass Sie jede Tat eines Kindes genehmigen müssen – das ist auch keine gute Vorgehensweise. Aber du musst dein Kind respektieren. Wenn ein Kind erfährt, dass es Meinungen oder sogar unangenehme Meinungen ohne Verachtung oder Ablehnung ausdrücken kann, wird dieses Kind selbstbewusster.

Sie schlagen die Sanftmut nicht aus, Sie lieben das Vertrauen.

Du nicht

Als Elternteil haben Sie das Privileg, jemanden beim Wachsen zu beobachten. Wachsen Sie von einem hilflosen Baby in Ihren Armen zu einem selbstbewussten Erwachsenen, der mit Ihren eigenen Problemen umgehen kann.

Ihre Aufgabe als Eltern oder Mentor oder Gardianer ist es, dieser kleinen Person zu zeigen, dass sie diese Person sein kann. Die Person, die für sich selbst aufstehen kann, und ihre Wahlmöglichkeiten angeben und wissen, dass dies auch dann noch angemessen ist, wenn andere Personen anderer Meinung sind.

Man kann die Schwachheit eines Menschen nicht ausschalten, aber man kann ihm helfen, aus ihm herauszuwachsen.

Hier ist wie;

Zeigen Sie ihnen, dass ihre Option wichtig ist. Wenn sie etwas zu sagen haben, hören Sie ihnen zu. Unterbrechen Sie nicht, kreuzen Sie nicht, hören Sie einfach zu. Fragen Sie sie, warum sie denken, was sie denken, zeigen Sie Interesse an dem, was sie sagen. Wenn Sie nicht einverstanden sind, sagen Sie das, aber sagen Sie ihnen, dass Sie verstehen, woher sie kommen.

Lass sie Entscheidungen treffen. Es hat sich gezeigt, dass ein Kind Abhilfe schaffen lässt, um sein Vertrauen zu stärken. Wieder fühlen sie sich würdig und lassen kleine Kinder die Kontrolle. Selbst wenn Sie sie auswählen lassen, was sie zum Frühstück wünschen oder welches Lied sie hören möchten, zeigt es ihnen, dass sie wichtig sind.

Lobe sie. Dies sollte ziemlich offensichtlich sein, aber sag nicht einfach guten Job, sag ihnen warum. Nehmen Sie eine Zeichnung für den Augenblick, könnte man sagen; ”Wow das ist gut. Ich mag es wirklich, wie du die Hundeohren gezeichnet hast. ‘ Einfache Dinge wie das zeigen dem Kind, dass Sie tatsächlich aufpassen. Wenn Sie sie loben, wählen Sie etwas Bestimmtes aus.

Rette sie nicht. Es ist natürlich, ein Kind davor schützen zu wollen, verletzt zu werden, Entmutigung zu empfinden oder Fehler zu machen, aber es hilft nicht. Kinder müssen wissen, dass es okay ist, manchmal zu versagen, und es ist normal, sich traurig, wütend oder ängstlich zu fühlen. Sie lernen durch das Überwinden dieser Hindernisse. Es ist wichtig, dass Kinder Risiken eingehen können, ohne das Gefühl zu haben, dass ihre Eltern sie kritisieren. Dies stärkt wiederum ihr Vertrauen, da Sie darauf vertrauen, dass sie die Situation beherrschen.

Sie werden feststellen, dass es Zeit braucht, aber er oder sie hat noch Jahre, um die Person zu werden, die sie sein soll. Wenn Sie dabei helfen, ihr Selbstwertgefühl zu fördern, bin ich mir sicher, dass sie aus ihrem Unterwürfigen herauswachsen und erkennen werden, dass die Angelegenheit so ist.

Ich liebe einige der folgenden Antworten, in Bezug auf die Bedeutung der positiven Verstärkung und die Schaffung eines Umfelds, in dem das Vertrauen wachsen kann.

Es gibt zwei Dinge, die ich nicht gesehen habe, die ich auch als Hilfe gefunden habe:

  1. Verhungern ineffizientes / schlechtes Verhalten
  2. Mühe geben, ohne nachzugeben

STARKES VERHALTEN
In erster Linie meine ich das mit Ja: Es ist wichtig, das Vertrauen eines Kindes positiv zu stärken und lebensnotwendig zu sein, um Möglichkeiten und Freiräume für Wachstum zu schaffen. ABER das ist egal, wenn negative / unerwünschte Verhaltensweisen belohnt werden.

Ich werde meinen Sohn als Beispiel verwenden: Er ist der erstaunlichste Mensch in meinem Leben. Unsere elterlichen Bemühungen und seine eigenen Entscheidungen haben dazu geführt, dass er geduldig und freundlich ist und sich gut benimmt. Er hat oft Komplimente über sein Verhalten gemacht, und für einen zweijährigen hat er nie Wutanfälle.

Aber er ist empfindsam und sanftmütig. Dies ist eine schöne Eigenschaft, und wir wollen, dass er sie hat – nur nicht die ganze Zeit.

Als Eltern erkenne ich an, dass er zusätzlich zu seiner Sanftmut Durchsetzungsfähigkeit und Körpereinsatz entwickeln muss, damit er die Fähigkeit und Freiheit haben kann, die geeigneten Verhaltensweisen in den entsprechenden Situationen zu erkennen und einzusetzen.

Als Elternteil habe ich also angefangen, mich in Situationen zurückzuziehen, in denen er verstärkt werden muss. Verhungerndes schlechtes Verhalten bedeutet, dass ich ihm, wenn angebracht, etwas weniger Unterstützung gebe, oder ermutige ihn, härter zu arbeiten, um etwas zu erhalten, das er möchte. Ich gebe ihm Möglichkeiten, sich durchzusetzen und ihn nicht zu belohnen, wenn er es nicht tut.

Ein gutes Beispiel dafür ist beim Spielen, wenn ihm ein Spielzeug weggenommen wird, tadele ich oft das stehlende Kind, und mein Sohn hat sich inzwischen nicht mehr um das Spielzeug gekümmert. Anstatt sofort zu tadeln, fordere ich meinen Sohn auf, auf das Kind zuzugehen, ihm zu sagen, es sei falsch, zu stehlen, und das Spielzeug nachzufragen – selbst wenn er es nicht mehr will. Nachdem sich mein Sohn bemüht hat, unterstütze und unterstütze ich ihn nach Bedarf.

GEWICHT GEBEN
Hier geht es darum, das manchmal zu zeigen, es geht ums Ausprobieren.

Wenn mein Sohn sich behauptet, aber ich denke, er sollte nicht bekommen, was er will (Süßigkeiten direkt nach dem Zähneputzen), schließe ich ihn nicht sofort ab.

Stattdessen mache ich meinen Denkprozess und meine Entscheidungsfindung für ihn offensichtlich.

Ich zeige ihm, dass seine Bemühungen nicht zwecklos sind und er mich zum Nachdenken gebracht hat. Wenn ich dann nein sage, danke ich ihm dafür, dass er sich durchgesetzt und versucht hat, aber erkläre, warum seine Bitte abgelehnt wird.

Dies hat ihm klarer gemacht, dass er mehr Einfluss hat, als er erkennt und dass es nicht schaden kann, sich selbst zu üben.

Nur ein paar Dinge, die ich hinzufügen wollte – da ich die Situation kenne, nach der der Fragesteller fragt

Sanftmut wird normalerweise einem Kind auferlegt, und ich gehe davon aus, wie diese Frage gestellt wurde, nicht von Ihnen. Schule vielleicht? Freunde von ihnen? Analysieren Sie die Ursache dieses Verhaltens und beheben Sie es, sobald es genau ermittelt wurde.

Wie?

Demonstrieren Sie dem Kind etwas Kühnheit . Haben Sie die Kühnheit, um dem Kind zu sagen, wie es ausgefallen ist, unterrichten Sie es, es zu ignorieren, was andere von ihnen denken, und zeigen Sie ein wenig Spontanität in Ihrem Umgang.

In der Adoleszenz stehen Kinder – egal wie besonnen – der Zustimmung ihrer Eltern entgegen. Nutzen Sie dies zu Ihrem Vorteil und erwecken Sie Vertrauen durch durchdachtes Lob, Provokation und sanften Vorwurf.

Ihr Kind kann natürlich so introvertiert sein wie ich. Keine Technik hat an mir gearbeitet. Je härter desto mehr zog ich mich nach innen zurück. Was mir auf lange Sicht geholfen hat, sich aus dem Mütigen zu entwickeln, war die Ermutigung meiner Hobbys und Interessen. Mein Vater, der mir Bücher vorgelesen hat, war fantastisch. Ich habe nur zugehört und zugehört. Erst in meinen 20ern kam ich aus meiner Schale. Sprich mit ihnen darüber. Sie erhalten möglicherweise nicht viel Antwort, aber sie hören zu.

Es ist wichtig, das zu wissen. Kinder wissen, was los ist, insbesondere introvertierte Kinder. Sie nehmen es auf und analysieren es. Je mehr Ermutigung sie auf nicht direkte Weise erhalten, desto mehr wird es ihnen helfen, wenn sie schließlich sozialer und aufgeschlossener werden. Wenn Sie der Meinung sind, dass etwas nicht stimmt, werden SIE auch und es hat den gegenteiligen Effekt von dem, was Sie erwarten.

Meine Lehrer und Eltern dachten, ich wäre eine Steinmauer und hörte nicht zu, aber ich war es. Ich erinnere mich an alles. Alle Lektionen, Ratschläge, soziale Umgangsformen usw. Ich konnte damals einfach nicht teilnehmen. Zu viel zu analysieren und zu absorbieren.

Ich erinnere mich auch an die negativen Dinge. Ich habe auch diese absorbiert. Meiner Meinung nach überhaupt nicht angenehm und ich habe viele Jahre gebraucht, um zu entscheiden, dass dies nicht Dinge sind, die ich behalten sollte. Ich schiebe sie zu meiner Schublade.

Es wurde eine Studie durchgeführt. Eine Gruppe von Vorschulkindern erhielt ein wunderbares Spielzeug. Ein Demonstrant für Erwachsene sagte: “Oh, hier ist ein Spielzeug. Was passiert, wenn ich diese Taste drücke! – Was kann es sonst noch?” Sie gab das Spielzeug dann den Kindern. Sie drückten Knöpfe und zogen Hebel. Eines der Kinder entdeckte, dass, wenn man zwei Tasten nacheinander drückte, ein Musikstück gespielt wurde. Dann haben es alle Kinder getan.

Eine andere Gruppe von Vorschulkindern wurde das Spielzeug von einem anderen Erwachsenen gezeigt. Sie sagte: “Ich habe dieses wunderbare Spielzeug. Wenn Sie _dieses tun, tut es _das _” – jede Sequenz kurz vor dem doppelten Drücken. Dann gab sie den Kindern das Spielzeug. Einige von ihnen machten genau das, was der Lehrer getan hatte. Keiner von ihnen entdeckte die Musik.

Bringen Sie Ihren Kindern bei, dass sie Respekt gegenüber Erwachsenen und freundlich gegenüber schwächeren Menschen haben. Dann lassen Sie sie in Ruhe, um diese Lektionen aufzunehmen und der Welt aus erster Hand zu begegnen. Ich stimme der Free Child-Bewegung zu.

(Danke, Linda Jenkinson.)

Tu es nicht!

Kinder kommen mit einzigartigen Persönlichkeiten auf die Welt. Jeder hat besondere Geschenke. Manchmal hat ein Kind ein erstaunliches Potenzial für Selbstbeobachtung und Subtilität. Ich habe drei Kinder. Jeder hat Geschenke, die keiner der anderen hat.

Ein Kind verdient es zu respektieren, wer es ist und für die Geschenke, die es trägt. Egal wie gut gemeint ist, ein Elternteil sollte nicht versuchen, ein Kind in das zu ändern, was der Elternteil für das Kind hält. Erstens kann es nicht gemacht werden. Zweitens wird es das Kind von seinen eigenen Gaben und von dem Gefühl, geliebt und geschätzt zu werden, abschneiden.

Wir können nur so geliebt werden, wie wir sind. Der Versuch, jemanden zu verändern, ist keine Liebe und wird viele Menschen dazu bringen, mit Depressionen aufzuwachsen, weil sie sich auf einer tiefen Ebene nicht liebenswert fühlen. Alice Walkers brillantes Buch “Das Drama des begabten Kindes” beschreibt, wie die Bemühungen eines Elternteils, ein Kind zu formen, die Ursache einer Depression sein können.

Viele von uns sind mit Eltern aufgewachsen, die versucht haben, uns zu verändern. Das war damals üblich. Es hat viel Leid verursacht. Liebe bedeutet, jemanden anzunehmen, wer er ist und wer er nicht ist. Wenn Eltern das nicht tun und stattdessen versuchen, uns zu ändern, erkennen wir auf einer sehr tiefen Ebene, dass unsere Eltern uns nicht wirklich lieben. Sie sahen uns als Projektion ihrer selbst und versuchten, uns dazu zu bringen, das zu werden, wozu sie uns brauchten. Darin liegt nichts Liebendes.

Ich werde mir nicht die Mühe machen, dem OP mitzuteilen, was im Detail mit dem (brauen) Beat-it-out-of-him-Ansatz falsch ist. Ich möchte sagen, dass die Ausdrucksweise des OP weit weniger Glauben weckt, als wenn er / sie gefragt hätte, wie er das Vertrauen in das Kind stärken kann.

Jedes Kind wird mit seiner eigenen Natur, seinem Temperament und seinen Fähigkeiten geboren. Sie können Ihrem Kind helfen, Gelegenheiten zum Lernen bieten. Am besten, nicht zu viel für ihn zu tun, damit er das nicht von jedem verlangt. Sie möchten Vertrauen schaffen, damit das Kind angesichts der unvermeidlichen Rückschläge des Lebens widerstandsfähig und fleißig wird. Sie tun dies, indem Sie eine sichere Basis, einen starken Anker sind, von dem aus er die Welt erkunden kann und auf die er sich als Zufluchtsort verlassen kann, wenn er einen vorübergehenden Rückzug braucht.

Ja, Sie können Ihr Kind führen und innerhalb seiner einzigartigen Eigenschaften seine Einstellung gestalten und es ermutigen, in die Welt hinauszugehen.

Sie können Ihr Kind nicht zu etwas machen, das er nicht ist – aber Sie können es sicherlich ruinieren.

Ich habe in Quora eine Menge lächerlicher und unberechenbarer Fragen gesehen, normalerweise von Kreationisten und anderen dummen, getäuschten Leuten.

Diese Frage ist gerade an die Spitze meiner Liste gerückt.

Ich bin mir sicher, wenn Sie mir für jedes Mal, wenn Sie Ihr Kind kritisiert haben, einen Dollar und für jedes Mal, wenn Sie ihm ein Kompliment gemacht haben, einen Dollar gegeben hätte, wäre ich weit voraus – um Hunderte, vielleicht Tausende . Ich vermute, deshalb ist dein Kind so sanftmütig. Kinder haben kein entwickeltes Selbstgefühl und die Fähigkeit, Kritik so zu verarbeiten, wie Erwachsene es tun, daher prägen diese Bemerkungen sie wirklich. Und nicht auf eine gute Art und Weise.

Außerdem schädigen Sie die sozialen Fähigkeiten Ihres Kindes. Die wichtigsten sozialen Beziehungen eines Kindes bestehen zu seinen Eltern, und wenn es um Sie herum sanft ist, ist es fast sicher, dass Sie es endlos einschüchtern und kritisieren. Das lehrt Ihr Kind, herunterzufahren, defensiv und überempfindlich zu sein, Sie auszuschalten, und soziales Trennen ist sicherer als engagieren. Diese Effekte können ein Leben lang anhalten. Sie denken, Sie haben jetzt mit einer sanften Person zu tun?

Schlage es schon ab. Geben Sie Ihrem Kind eine emotionale Ernährung, anstatt es zu verhungern. Kinder verwelken, wenn sie kritisiert werden. Sie gedeihen und leuchten und gewinnen Selbstvertrauen, wenn Sie ihnen etwas Nettes sagen. Warum versuchst du das nicht irgendwann?

Vielleicht bin ich total verrückt. Wenn ja, entschuldige ich mich. Aber ich glaube nicht, dass ich falsch liege. Ihre Frage stinkt nur nach Kontrolle, Dominanz und Manipulation.

Sie müssen sein / ihr Vertrauen stärken. Wenn sie das Richtige tun, loben Sie sie. “Guter Mann / Frau”, “das ist mein Junge / Mädchen!” Haben Sie keine Angst, sie als Ihren Sohn / Ihre Tochter zu bezeichnen.

Wenn sie das Falsche tun, schimpfen Sie sie nicht, sondern erklären Sie, was schiefgegangen ist und wie und warum.

Aber ich mag die Art, wie Sie die Frage überhaupt formuliert haben, nicht wirklich. Selbst wenn Sie nicht wörtlich gemeint sind, lassen Sie durch Ihre Wortwahl einen harten Arsch aussehen. Jemand, der kompromisslos und schwer zu befriedigen ist.

Vielleicht möchten Sie Ihre Herangehensweise an das Leben noch einmal überprüfen.

Ursprüngliche Frage: Wie schlagen Sie die Sanftmut Ihres Kindes aus?


Ich mache mir Sorgen darüber, wie Sie diese Frage formuliert haben. Die Sanftmut aus Ihrem Kind “schlagen”? Dies war auch für meinen Vater wichtig. Folgendes hat er getan:


Mein Vater hatte früher ein ernstes Kokain- und Trinkproblem. Manchmal, wenn er und seine Kumpels zusammenkamen, zwang er mich, sich mit den Nachbarsknaben zu unterhalten, um sich zu unterhalten. Ich war damals vielleicht sieben oder acht Jahre alt. Mein Vater hat Drogen vertrieben, so dass unsere Veranda dort war, wo er und seine Kumpels herumhingen. Ich weiß nicht, worüber sie auf dieser Veranda reden würden, aber es würde dazu führen, dass mein Vater die Nachbarskinder anrief, wie sie alle “Muschis” waren und wie sein Sohn jeden Tag “in den Arsch treten konnte”. Dad machte sich Sorgen, dass ich mit acht Jahren zu sanft war und das störte ihn sehr. Er wollte allen seinen Freunden zeigen, wie zäh sein Sohn war, und ich nehme an, wie zäh er war. Das war Mitte der achtziger Jahre. Es war eine andere Zeit. Wenn man in so schlechter Nachbarschaft lebte, könnte man mit so etwas davonkommen, was wir auch taten.

Die meisten Kinder gingen weg, aber einige nahmen sein Angebot an und kamen auf mich zu. Ich würde am Ende gegen sie kämpfen und jedes Mal gewinnen (außer dem letzten, dazu später mehr). Da die Kämpfe nicht wirklich aus Wut geboren wurden, würden sie nicht lange dauern. Ich würde am Ende ein oder zwei gute Schläge bekommen und meinem Gegner vielleicht eine dicke Lippe oder eine blutige Nase geben, und der Junge würde zurückfallen. Ich wusste, dass ich gewinnen musste, weil ich viel mehr Angst vor meinem Vater hatte als alle Kinder, gegen die ich kämpfen würde.

Für meinen Vater war es wichtig, dass sein Sohn “zäh” war, weil dies genau die Art von Mentalität war, die er hatte. Ich weiß, als ich das las, scheint es, als sei er nur ein Arschloch (und er war es), aber er war auch ein tief beunruhigter Mann. Er war Eisenarbeiter und wuchs in einem schlechten Zuhause auf. Sein Vater (mein Großvater) sprach häufiger mit seinen Fäusten als mit seinen Worten. Für meinen Großvater war es ebenfalls wichtig, einen “harten” Sohn zu haben, und so musste mein Vater sein ganzes Leben kämpfen. Auf seine seltsame Art und Weise versuchte mein Vater sicherzustellen, dass ich nicht “Scheiße von niemandem nehmen” musste, wie er es in seiner Jugend tun musste.

Dies dauerte eine Weile, mein Vater und seine Freunde hingen ab, betranken sich oder waren hoch, und ich würde in einen Kampf geraten. Schon damals wusste ich, dass es nicht richtig war, was mein Vater tat. Ich entwickelte einen schlechten Ruf und wurde zu einem Nachbarschaftspariah. Die Kinder in meinem Block, einst meine Freunde, vermieden mich jetzt. Ich hatte Angst, nach draußen zu gehen, weil ich Angst hatte, von einem älteren Bruder gesprungen zu werden, und wusste, dass ich das beenden musste. Nach langem Nachdenken kam ich zu dem Schluss, dass es nur einen Weg gibt, meinen Vater dazu zu bringen, aufzuhören: ihn zu demütigen.

Das nächste Mal, als er einen Kampf auslöste, ging ich in die Mitte meines Vorgartens und stellte mich mit schlaffen Armen an meine Seite. Ich starrte meinen potenziellen Gegner an und kämpfte nicht zurück. Ich habe niemals meine Herzöge aufgestellt. Der Junge, vor dem ich stand, schlug mir einmal in die Augen und dann noch einmal in den Mund. Ich ging hart hinunter und legte mich ins Gras, wobei ich Tritte an den Rippen machte. Schließlich wurde der Junge müde und ließ nach.

Mein Vater stand da und sah zu, wie ich den Kampf verlor, ohne jemals einen einzigen Schlag zu werfen. Seine Freunde lachten ihn ständig an. Er schrie den Jungen an, der gerade meinen Arsch getreten hatte, um “den Mist aus meinem Garten zu holen!” Er war wütend. Ich wurde streng bestraft (musste mich mit ein paar Stunden mit ausgestreckten Armen in der Ecke aufhalten) und landete, aber er hat nie wieder einen Kampf für mich gefunden.


Ich lernte, nicht mehr sanftmütig zu sein, und das erste, was ich tat, war, dass ich meinen Vater damit beschäftigte. Er wollte mir beibringen, “niemandem Scheiße zu nehmen” und die erste Person, von der ich “keinen Scheiß genommen habe”, war er. Ich habe Jahrzehnte mit einem Chip auf meiner Schulter verbracht, genau wie mein Vater.

In meiner ganzen Kindheit haben mein Vater und ich um alles gekämpft. Statt mich weniger sanftmütig zu machen, wollte er, dass ich “etwas Respekt lernte”. Lustig, wie sich die Dinge ändern. Kein Wunder, ich bekam ein Ärgerproblem, das sich mit meinem Alter schnell zu einem Drogenproblem entwickelte, genau wie mein Vater. Ich habe Jahre gebraucht, um mein Leben wieder in Einklang zu bringen. So viel Zeit verloren… so viel Leid verursacht. Ich spreche bis heute nicht mit ihm.

Kindererziehung erfordert eine gleichmäßige Hand. Ich weiß nicht, ob Sie so etwas wie mein Vater sind (ich hoffe nicht), aber ich dachte, diese Geschichte würde allen Eltern als Warnung dienen, die der Meinung sind, dass “etwas in ihre Kinder zu schlagen” der Weg ist. Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind weniger sanftmütig ist, sprechen Sie mit ihnen, bauen Sie sie auf, vielleicht sehen Sie, ob sie sich für Boxstunden anmelden möchten oder etwas… kein “Schlagen” erforderlich.

Jede Form von “Schlagen” ist out. Sanftmut ist manchmal Teil des grundlegenden Charakters einer Person. Manchmal ist es erlerntes Verhalten. Manchmal ist es nur so, dass das Kind keine alternative Art des Seins gelernt hat.

Die Kindheit ist die Zeit, um damit anzufangen, und ich sage “begin”, weil es nicht schnell passieren wird und sollte.

Um als Elternteil zu beginnen, müssen Sie herausfinden, warum Ihr Kind in Ihrem Kopf sanftmütig ist. Vielleicht hat es wenig mit dem Kind zu tun und alles mit Ihnen oder dem anderen Elternteil des Kindes. Vielleicht ist es das ganze Kind und nichts mit dir oder dem anderen Elternteil zu tun. Vielleicht ist es eine Kombination, und vielleicht sind auch andere soziale Faktoren beteiligt.

So oder so kommt Sanftmut gewöhnlich aus mangelndem Vertrauen und / oder einem Übermaß an Angst. “Schlagen” – selbst im übertragenen Sinne – verringert normalerweise das Vertrauen und erhöht die Angst. Vertrauen entsteht durch das Bewältigen von Herausforderungen und das Wachsen als Ergebnis der Bewältigung. Vertrauen wächst auch, wenn man einfach geliebt wird. Angst kommt von dem großen Unbekannten oder dem Schrecklichen, das bekannt ist. Die Welt ist ein großes Unbekanntes, und das Letzte, was Sie werden möchten, ist das Schreckliche, das bekannt ist.

Sie möchten Ihr Kind durch Training verändern: Ihren Willen durchsetzen oder Ihre Vorstellungen davon, “wie es zu tun ist”, “wie Sie sein sollten”. Dein Kind bist du nicht. Ihr Kind wird mit Ihnen nicht einverstanden sein, insbesondere wenn Sie ihm einen Grund geben, wie es bei jeder Art von “Schlagen” der Fall ist.

Betrachten Sie eine völlig andere Denkweise. Das Training ist für Hunde. Wenn es sich um Menschen handelt, trainieren wir sie, wenn es eine feste Aufgabe gibt, deren Prozesse sich nicht ändern können. Die Leute, die lernen, wie man es macht, müssen nur wissen, wie es gemacht wird (was es nicht ausschließt, irgendwann einen Weg zu finden, um es zu ändern). Die Erziehung eines Kindes erfordert Bildung.

Bildung soll von innen heraus gebracht werden . Zu erziehen Vertrauen muss hervorgebracht werden, und es muss in Bezug auf den Charakter Ihres Kindes gemacht werden; seine eigenen Stärken; seine oder ihre eigenen Ideen.

Zeigen Sie Beispiele dafür, wie Sie sein sollten (was Sie tun, unabhängig davon, ob Sie es wollen oder nicht – zum Guten oder zum Schlechten). Geben Sie Herausforderungen, die es Ihrem Kind ermöglichen, die Angst oder den Selbstzweifel (oder was auch immer!) Seiner Sanftmut zu überwinden. Lassen Sie Ihr Kind in Sicherheit sein und haben Sie die Freiheit, als Kind zu wachsen und zu spielen.

Lassen Sie ihn (oder sogar ermutigen) Fehler machen und erholen Sie sich von ihnen. Ihre Aufgabe ist es, die Wiederherstellung zu leiten und zu zeigen, wie es zu tun ist.

Manchmal wächst Ihr Kind in einer Weise, die Sie nicht von einer Zeitlinie erwarten, die nicht von Ihnen geregelt wird.

Indem wir aus einer ganz anderen Richtung ankommen. Wörtlich zu schlagen ist aus. Bildliches Schlagen ist vorbei. Versuchen Sie hier einige Übungssätze:

“Mach weiter und probier es aus. Ich denke, du wirst großartig sein!”

“Du warst fantastisch.”

“Sie scheinen enttäuscht zu sein. Möchten Sie darüber sprechen? … Es hätte wahrscheinlich besser laufen können, aber Sie haben es versucht, und das ist wichtig. Und Sie haben etwas gelernt, das beim nächsten Mal nützlich sein wird.”

“Weißt du, jedes einzelne Ding, in dem ich gut bin, ist etwas, an dem ich schrecklich war. Du kannst es nicht einfach einmal versuchen, sag ‘Ich bin schrecklich’ und hör auf. Wenn du es nicht magst, Du musst es nicht tun, aber wenn es dir gefällt, mach es weiter. Mach dir keine Sorgen, schlecht zu sein. Wenn du übst, wirst du besser. ”

“Ich weiß, dass Sie es tun können.”

Sei schnell beim Lob und leise bei der Kritik. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass Sie stolz auf sie sind. Und nichts vormachen: sei stolz! Wenn Sie nicht stolz sein können, müssen Sie daran arbeiten. Machen Sie sich keine Sorgen, nicht gut stolz zu sein. Wenn Sie üben, werden Sie besser.

Ich denke nicht, dass dies eine echte Frage ist, aber ich werde es aus meiner eigenen Erfahrung beantworten, als ich mit Leuten darüber sprach, wie sie ihre Kinder schlagen (disziplinieren) und wie es sie zum Mann macht!

Es ist zweckmäßig, nur eine Hand zu schlagen, wenn sie nach dem Bügeleisen greift. Sie können den mamby-pamby-Weg gehen, indem Sie mit Ihrem Dreijährigen wirklich nett reden, aber bis dahin ist seine Hand bereits verbrannt. Schön gehender Dad. Wirklich gute Erziehung. Wenn Sie die Hand wegschlagen, erhalten Sie eine schnelle, kraftvolle Nachricht: „Das ist nicht richtig. Ich sollte das nicht tun. “Wenn er älter wird, wird er es zusammenbauen. Mit einem Dreijährigen über Wärmeübertragung zu sprechen, ist Zeitverschwendung. Bewahren Sie diesen Scheiß für seinen Sissy-Science-Kurs auf.

Sie stellen die Tatsache fest, dass körperliche Bestrafung eine positive Sache ist. Papa ist die Autorität, du bist es nicht. Überwinden Sie es, weil Sie in Zukunft einen Chef haben werden, der Ihnen sagt, dass Sie Dinge tun sollen, die Sie nicht tun möchten. Saugen Sie es auf. Lerne es jetzt, während du jung bist. Sean Hannity stimmt zu.

Hannity: “Ich bin mit einem Riemen getroffen worden. Bam, bam, bam. Und ich war noch nie bei einem Schrumpfer. Ich werde Ihnen sagen, dass ich es verdient habe.”

Sie sehen jetzt, dass Kinder aufwachsen und erkennen, dass sie es verdient haben.

Jetzt wissen Ihre Kinder, dass es eine gute Sache ist, getroffen zu werden. Er will mit Puppen spielen oder mag Fußball nicht? Sie setzen ihn und schlagen ihn, bis er es nicht mehr ertragen kann. Vielleicht schlagen Sie ihn in den Bauch oder treten ihn, bis er Sie blockiert! Sie belohnen das mit “Das ist es, Sohn!”. Dann schlagen Sie ihn erneut, bis er Ihre Hand tatsächlich wegschlägt. Er kann sogar versuchen, Sie zu socken. „Das ist es, Sohn.“ Er bekommt vielleicht ein paar Quetschungen, aber das bringt ihn nicht um. Es wird ihn härter machen. Er muss wissen, was kommt, wenn er irgendwann Fußball spielt oder einen Bully in der Schule abwehrt, der seinen Freund sucht, der keinen Vater wie mich hat, der sich darum gekümmert hat, wie hart die Welt wirklich ist.

Es ist Zeit für positive Verstärkung. Jetzt, wo er sich selbst verteidigt, verlangsamen Sie es ein wenig, damit er sehen kann, dass es kommt, um es zu blockieren. Sagen Sie ihm vielleicht, wie er den Schlag abwehren soll. Drinnen ist irgendwo sein wahres, hartes Selbst. Es ist nur mit all dieser positiven Elternschaft und politischen Korrektheit begraben worden. Sie wischen das mit jedem Schlag weg, bis der echte ihn herauskommt.

Limbaugh stimmt dem zu: Was wirst du tun? Gib ihnen eine Auszeit? Eine ausgeflippte Auszeit? Ich hätte mich nach einer Auszeit gesehnt!

Entweder du rappelst dich selbst und schlägst deinen Vierjährigen, oder du musst sein schlechtes Benehmen belohnen. Es gibt keine andere Wahl. Es ist nur gesunder Menschenverstand.

Und so schlagen Sie die Sanftmut aus ihm heraus.

Sehen? Es ist einfach.

Und meistens Mist.

Siehe Peter Floms Antwort!

Sanftmut in dem Sinne, auf den Sie sich zu beziehen scheinen, ist lediglich ein Mangel an Selbstvertrauen.

Hören Sie auf, Ihr Kind buchstäblich und bildlich zu schlagen! Das ist die antwort!

Sie haben gerade erklärt, warum das Kind sanftmütig ist. Dein Freudscher Slip. Sie möchten es dem Kind BEATEN. Ich vermute, dass dies Ihre gesamte Vaterschaftsmentalität oder deren Mangel einschließt.
Lesen Sie dies bitte sorgfältig durch: Kein Kind wird sanftmütig sein, wenn es geliebt, ermutigt, gelobt, mit Höflichkeit und Respekt behandelt und gehört wird.
Ich betreue Kinder. Viele von ihnen haben Eltern, die ihnen diese Nahrung verweigern. Ich hatte einen Vater wie dich. Ich kann Sie Meilen weit weg riechen. Sie stinken.
Bring dein Kind zu mir. Ich werde die Sanftmut aus ihm / ihr in einer lustigen und fürsorglichen Umgebung lieben . Danach muss ich diese unschuldige kleine Kreatur einem Kretin freigeben: Sie.

Ich poste anonym, weil ich mich schade fühle.

Genau diese Frage beschäftigten meine Eltern, die entschieden hatten, dass die buchstäbliche Haltung vielleicht die beste Vorgehensweise war. Ich möchte meine Geschichte erzählen, was mir als Ergebnis passiert ist.

Ich habe meine erwachsenen Betreuer als Kind verehrt. Als ich 18 war, verließ ich mein Zuhause und kehrte nie wieder zurück. Das war vor 44 Jahren. Vor 25 Jahren habe ich zum letzten Mal in meinem Leben mit ihnen gesprochen. Sie haben meine Kinder nie gesehen, die jetzt erwachsen sind, und beide sind Abiturienten. Ich habe keine Ahnung, ob meine Mutter und mein Vater leben oder tot sind, und kümmere mich auch nicht darum. Für mich waren sie schon einige Zeit.

Vor 15 Jahren war ich im Alter von 47 Jahren gezwungen, eine Sozialversicherungsbehinderung zu akzeptieren. Dies ist das Ergebnis einer PTSD, die zu dieser Zeit so schwerwiegend war, dass ich am Arbeitsplatz nicht mehr arbeiten konnte. Ich habe seitdem in Armut gelebt, meine Frau, meine Karriere, mein Geld, mein Haus verloren – buchstäblich alles, was ich im Leben gewonnen hatte.

Ich wage mich selten aus meinem Haus, es sei denn, es ist absolut notwendig, zB Arztapotheken. Ich gehe spät abends / am frühen Morgen in den Supermarkt. Ich habe keine Freunde, keine sozialen Kreise, gehe nicht in eine Kirche, gehe nicht in Restaurants usw.

Ich habe das Glück, dass ich vor 7 Jahren wieder zur Schule gegangen bin und Online-Kurse besucht habe, da ich nicht in der Öffentlichkeit sein kann. Ich habe es geschafft, meinen Abschluss zu machen und jetzt die Graduiertenschule (auch online) zu besuchen.

Ich hoffe, dass ich eines Tages wieder arbeiten kann, aber ich benötige eine Position, die es mir ermöglicht, von zu Hause aus zu arbeiten, da es unmöglich ist, in einem Büro zu arbeiten.

Wenn dies das Leben ist, das Sie sich für Ihr Kind wünschen, schlagen Sie es auf jeden Fall wie Baby-Harfenrobben, wenn auch nur im übertragenen Sinne. Aber wenn Sie überhaupt eine Liebe in Ihrem Herzen für den größten aller Segnungen des Lebens haben, geben Sie Ihren Hass, Ihre Intoleranz und Ihr Unverständnis auf. Verurteile nicht ein unschuldiges Wesen zur Hölle, die ich gelebt habe. Worte und emotionaler Missbrauch tun genauso weh wie körperlicher Missbrauch – alles läuft auf Mobbing hinaus.

Du nicht

Sie helfen ihnen, ihre besonderen Fähigkeiten und Talente zu finden, und lassen sie dann glänzen. Kinder bekommen Vertrauen aus Selbstachtung und Selbstachtung durch Leistungen.

Einige dieser Fähigkeiten und Talente können eine sensible, freundliche und sanfte Seele sein, die es einfach nicht ertragen kann, einen Floh zu verletzen und somit allen Schmerz für sich zu nehmen.

Das ist nicht sanftmütig, das ist mutig.

Ermutigung ist groß, und Kinder Fehler machen zu lassen. Je mehr schlechte Entscheidungen sie in der Kindheit lernen können, desto klüger werden sie als Erwachsene.

Es ist jedoch schwer, über Ihre Handlungen nachzudenken und von ihnen zu lernen, wenn ein Elternteil Ihnen ins Gesicht schreit oder Sie verprügelt. Glauben Sie mir, ich habe Schwierigkeiten, manchmal ruhig mit meinen Kindern zu antworten, aber es lohnt sich, dies zu tun. Ich möchte nicht die Art von Person sein, die kleine Kinder zum Weinen bringt.

Ich versuche meine Kinder zu fragen: “Was denkst du solltest du tun?” Ich möchte, dass sie viele Ideen ausprobieren, um herauszufinden, was gut funktioniert. Manchmal stelle ich immer wieder Fragen, um ihnen zu helfen, sich die Konsequenzen vorzustellen und Dinge durchzudenken.

manchmal werden kinder durch überkorrekturen von fehlern sanftmütig, das kind auf zu hause beschränken, in diesem fall lassen sie es einfach raus, wie auch immer er es will, ermutigung im sport bringt viel verbesserung von anderen etc…